Arhivă pentru februarie, 2016

ION a primit 2500 de RON brut, dar a platit catre bugetele de stat 737 RON (Somaj 0.5%, CAS 10.5%, CASS 5.55%, Impozit 16%), cu alte cuvinte ION a primit un salariu NET (“in mana”) de 1763 RON (Sursa informatiei – calculatorsalariu.ro sau orice fluturas de salariu din Romania). Valoarea procentuala a impozitelor platite de catre romanul ION catre romanescul stat Roman este de 41.8%.

Dar… pentru ca angajatul ION sa primeasca 1763 RON Net (2500 brut), angajatorul (patronul) plateste separat catre bugetele statului 575 RON, de unde rezulta ca pentru angajatul ION, statul roman primeste la bugetele de stat suma de 1312 RON. Putem trage si o a doua concluzie: salariul complet al lui ION a fost 3075 RON, din care statul roman a “retras” un total de 1312 RON (sau 42.66% – vezi cresterea fata procentul mentionat anterior).

Pentru ca ION are masina, dupa salariu se duce la benzinarie sa faca “plinul” pentru luna care urmeaza – 150 RON. Din aceasta suma, statul primeste 24% TVA – sau mai bine zis: aproximativ 29 RON. Mergand mai departe, valoarea cumulata a taxelor, accizelor, si supraaccizelor platite de catre distribuitorul de combustibil catre stat, reprezinta aproximativ 50% – cu alte cuvinte, din cei 150 RON platiti pentru un “plin”, statul roman mai primeste inca 61 RON (aproximativ) in afara TVA. Total colectat la bugetul de stat: 90 RON (60%). Sursa: capital.ro
ION nu se simte prea bine, si are impresia ca va raci – pentru ca este un angajat model, nu vrea sa intre in concediu medical. Va trebui sa faca o oprire la farmacie, ce bine ca e una in Mall. 8 pliculete de Fervex, 10 RON. O cutie de ceai (bun), 15 RON. O cutie de Aspirin efervescent, 25 RON.

Total 50 RON, din care TVA 24% – 10 RON (aproximativ) colectat la bugetul de stat.

Odata ajuns la Mall, ION isi da seama ca nu a mai iesit cu prietena lui in oras, de cateva luni. Nici ieri nu a sunat-o. A ramas fara credit. Intra Ion la Vodafone si face o incarcare de 10 euro – aproximativ 50 RON cu tot cu adaosul comercial, din care TVA 24% – 10 RON (aproximativ) colectat la bugetul de stat.

Daca tot e aproape de Auchan si nu a mai iesit de mult in oras, ION intra la supermarket. Super oferta: doua sticle de vin la pret de una – 35 RON. Daca e, in seara asta pregateste el cina. Doua persoane: caserola cotlet de porc – 15 RON, cartofi 3 KG – 5 RON, salata de legume – 10 RON, Cofrag cu Oua – 10 RON, pachet guma orbit 3 RON, cutie preservative – 12 RON, deodorant – 10 RON, gel de dus – 10 RON (pentru ca asta este ideea lui ION cu privire la ce inseamna o seara romantica). Casierul face totalul: 110 RON, din care TVA 24% – 21 RON (aproximativ) colectat la bugetul de stat.
ION face un mic calcul in minte si realizeaza ca desi a plecat de la munca de doar 30 de minute, a cheltuit deja un total de 360 RON din care taxele colectate de catre statul roman (in doar 30 de minute) reprezinta aproximativ 130 RON (~36%). Suma ramasa in buzunar: 1403 RON.

Proprietarul ii va cere maine chiria – 800 RON (la care nu plateste ION impozit dar plateste proprietarul). ION va ramane cu aproximativ 600 RON pentru cheltuieli minore cum ar fi: mancare pentru restul lunii (30 de zile), electricitate, intretinere, abonamentul de internet. ION este ingrijorat ca va trebui sa schimbe 2 cauciucuri ale masinii, trebuie sa cumpere o pereche de ghete noi pentru mers la munca, si o geaca de iarna. Craciunul si Revelionul sunt peste doua saptamani, dar nu sunt o problema pentru ca sarbatorile astea au fost si anul trecut. In Ianuarie masina va avea inspectia anuala. Oricat vor costa toate astea enumerate mai devreme, din suma ramasa (600 RON), 24% TVA se va colecta la bugetul de stat; adica inca 115 RON (aproximativ).

Asta este momentul in care ION realizeaza ca dupa ce a platit deja taxe si impozite catre statul roman in valoare de 41.8% din venitul sau brut (2500 RON), ajunge sa mai plateasca suplimentar catre statul roman un total de cel putin inca 245 RON (aproximativ 25% din suma ramasa in buzunar dupa plata chiriei).

(autorul articolului nu a pus in calcul de exemplu , daca ai nevoie la dentist (sub 200 lei nu scapi neam, daca trebuie sa repari ceva la masina ai noroc daca iti ajung 400 -800 ron, daca….apare cam orice cheltuiala neprevazuta, basically, urgenta medicala in familie sau ceva)

Tot acesta este momentul in care ION realizeaza ca starea lui de disperare si lipsa lui de speranta este justificata. Nu poate avea un viitor in care sa se poata casatori, sa-si poata cumpara o locuinta, sa intemeieze o familie.

Ce ar putea sa ofere familiei?

Abia supravietuieste el singur.

Si totusi, cei mai multi dintre oameni il vad ca fiind linistit, pentru ca are un loc de munca si o masina. Si totusi, e la un pas de a nu-si mai permite sa stea singur (31.5% dintre persoanele cu varste intre 18 si 34 de ani locuiesc inca in casa parintilor; 15% daca luam in calcul doar persoanele cu varste cuprinse intre 25 si 34 de ani).

Asta este momentul in care ION isi da seama ca frica asta pe care o simte in interior este motivul pentru care incepe sa prezinte simptomele depresiei. Asta este momentul in care isi da seama de ce nu reuseste sa se odihneasca suficient pentru a performa la serviciu.

Mii de romani sunt in situatia de mai sus.

Rezultatul unui sistem corupt care pune piedici si greutati incredibile celor care muncesc. Uneori, datoriile astea nu se mai pot plati, si sunt sute de cazuri ale unor tineri care au ramas fara case, cu datorii imense, datorita unui sistem bancar fara ghidare morala (ma face sa rad ca am scris banca si morala in aceeasi fraza), si a unui guvern care nu ajuta in niciun fel tinerii din Romania.

Bine-ati venit in Romania anului 2016 – calculele de mai sus sunt reale si corecte, dar sunt subiectul schimbarii, odata ce rata TVA se va reduce la 20% de la 1 ianuarie 2016!
Vestea buna, ION va ramane cu inca 25 RON (aproximativ) in buzunare.

Autor text: Mihai Puiu

Reclame

58148880

De ani de zile am de-a face intr-un fel sau altul cu minunatul nostru HR , sau, dupa
cum il stiu cei cu par alb pe scafarlie, „Resursele Umane” sau „de la Personal”.

 

Si de ani de zile, dupa fiecare intalnire cu ei, imi vine sa vin cu un topor, sa vad CE MAMA DRACULUI AU ASTIA IN CAP!

Nema bun simt,nema profesionalism, nema cunostinte !

De cand m-am angajat in tara la o firma romaneasca si am avut de-a face cu acesti retardati, imi vine sa imi blestem soarta! Diferente de la cer la pamant intre un HR serios si….tragicomedia din tara noastra!

Titluri peste tiluri „Senior HR manager, „senior HR recruiter”, si alte d-astea,  si nu i-as incredinta nici sa spele closetul, ca mi-e ca se ineaca pe acolo sau isi sparg capul daca dau cu un mop!

Haideti sa va explic ce cred ca sunt ei: imaginati-va o gasca de Spiru-Haretisti care si-au luat diploma in modul easy sau , mai rau, in plic acasa.

(Erau prea busy sa isi ia p*li in cur in baia de la Bembuu, si trageau coco pe nas probabil)

BUUN.

Imaginati-va apoi acesti agarici tristi ca sunt instruiti de alti ciumpalaci tristi „cu experienta”, „seniori” in stilul tampit de a se face ca fac treaba si de a da la gioale  unor candidati.

Apoi,  dati un praf de meltenism voalat si de nepotism, si aveti HR-ul romanesc.

Si da, o zic fara jena ca sunt TOTI o apa si un pamant.

Oamenii astia  ar trebui batuti cu lopata peste fata pana ar prinde ideea ca , de fapt, CE FAC EI ESTE SA RECRUTEZE candidatul IDEAL pentru acea FIRMA, NU CE MAMA LUI viseaza el in capul ala gaunos.

3ac46b15c22ffbb7c0a6ce13e0222a89

Sa detaliez.

Marea majoritate a HR-ului e formata din pasarici care viseaza pantofi Jimmy Choo, si Sephora e locatia lor ideala de shopping.

Marea majoritate a lor  nu au habar sa treaca azi proba scrisa la limba romana.

Marea majoritate a lor nu stiu sa citeasca fara sa silabiseasca.

Marea lor majoritate cred ca privesc in gol si saliveaza pe la coltul gurii cand nu te uiti atent.

Si marea lor majoritate cred ca nu ar lua peste 50 de puncte la un test de IQ.

Dupa clasificarea IQ-ului, s-ar afla undeva intre „Moderate retardation” si „Severe Mental Retardation”.

IQ Classifications in Psychiatric Use

Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition (DSM-IV)
American Psychiatric Association, 1994

V62.89 Borderline Intellectual Functioning IQ 71-84
317 Mild Mental Retardation IQ 50-55 to approximately 70
318.0 Moderate Retardation IQ 35-40 to 50-55
318.1 Severe Mental Retardation IQ 20-25 to 35-40
318.2 Profound Mental Retardation IQ below 20 or 25

Cum ar trebui sa lucreze HR-ul , de fapt.

  • se ocupa de siguranta angajatilor DIRECT. Adica de safety.
  • au un rol strategic de a dezvolta si evolua „pool-ul” de talente dintr-o firma. Adica nu doar de a ANGAJA, ci de a si PASTRA IN FIRMA
  • propun metode de a loializa angajatii organizatiei, prin rotatii, traininguri, beneficii, sau castiguri materiale (*)
  • lucreaza la comun cu celelalte ramuri ale organizatiei pentru a dezvolta skill-urile angajatului (*)
  • sugereaza managerilor cum sa foloseasca angajatii (*)
  • au datoria sa organizeze lucrurile ca profesionistii sa lucreze eficient. Asta IMPLICA DIRECT sa priveasca resursele ca OAMENI, nu ca niste COSTURI.(Revin la ideea asta mai incolo)

Ce sunt Resursele Humane la noi:

  • niste  fufe care posteaza anunturi pe bestjobs
  • anuturile sunt puse la misto cu informatii incomplete, incoerente, si nerealiste;

Exemplu:

Angajam Junior Engineer  cu 10 ani experienta , castigator de concurs de frumusete, si pana in 22 de ani, care sa stie sa faca sudura ,impletire de  cosuri de nuiele si dans tribal, mulgere de vaci si bilanturi, pentru pozitie de teren ca si fotograf.

Mentionam ca trebuie sa stie 10 limbi,printre care si botswaneza, sa fie „flexibil” (a se citi dispus la ore extra in weekend si sarbatori neplatite”, pregatit pentru un mediu tanar  ( a se citi haotic), care sa fie team-player( adica sa fie destul de disperat sa le faca treaba altor lenesi de pe acolo, si sa nu ceara recunoastere), customer-oriented (sa si-o ia si in rect de la client dar si de la management),self-starter, independent (habar nu avem cum se face ce ar trebui sa faci, nu avem pe cine sa punem sa te instruiasca/nu avem timp/ ne asteptam sa te descurci singur….REPEDE!),  atent la detalii (avem reguli si politici stricte, si te vom acuza de orice nimerim), flexibil si abil la multitasking ( o sa iti punem in carca pe langa ce faci tu si ce NU fac ailalti si sa ne cureti cacaturile noastre), rezistent la presiune ( managerii nostri considera totul urgent,si iti vor aduce pe masa in ultima clipa, desi stiau de acum x luni, dar au uitat),  orientat spre solutii (o sa iti umplem masa cu cacaturi care noi le-am facut, si ne asteptam sa le rezolvi cu un zambet pe fata, fara sa primesti un dram de ajutor de la noi).

Adaugam aici vreo 10 copy-paste-uri cu glorioasa noastra firma  care nu a facut nimic remarcabil, probabil vom spune la final ca trebuie sa fi auzit de noi si in interviu te vom intreba ca din lectia de istorie cacaturi inutile, si ne vom astepta sa ne pupi in cur pe fata ca suntem cei mai tari.

La salariu lasam gol,ca…ce pula noastra? Nu e ca si cand noi  o sa iti zicem bugetul nostru, si probabil vom angaja pe ala care e gata sa vina cu bani de acasa sa lucreze la noi in detrimentul tau.

La beneficii iti vom oferi ocazia de a face exercitiu fizic pe scarile institutiei de cat te vom trimite pe drumuri,  si o reducere de 1% la sala noastra de sport aflata in afara orasului la 30 de km in camp.

SAU:

LOL

(Suna cunoscut?)

  • fufele astea se duc la un director tehnic care habar nu are ce are nevoie,ce vrea, sau cu ce se mananca treaba aia, probabil e vreun var de-a doua care din pictor filolog a ajuns director tehnic, care le da la sila pe o hartie higienica niste cerinte, si un buget
  • cand incep sa aplice  guvizii gen eu,si tu, citesc din doi in 5 niste cv-uri care daca apasa f3 contin un cuvant din titlul pozitiei deschise, habar nu au sa citeasca  diplome, certificari,sau experienta, si,evident, cu cat mai multe inimioare are CV-ul, cu atat mai bine
  • la interviu habar nu au ce sa il intrebe pentru ca nu au cautat pe google macar cu o juma de ora inainte cu ce naiba se mananca pozitia aia
  • flirteaza cu unii candidati (fapt real, mi s-a intamplat, JUR! Sa imi pice fata cand am vazut asta!)
  • aleg candidatii intr-o ordine mistica, bazandu-se pe zodii, si pe ce au citit in zatul de cafea
  • la al doilea interviu ii promoveaza pe aia cu care au firtat cu succes
  • au grija, daca sunt HR pt o firma straina, sa corecteze in MINUS oferta salariala propusa de straini din motive de pura invidie ca ele sunt niste stoarfe de spiru, si angajeaza ingineri sau medici                                        (….niste tocilari de cacat, nu? Ea se distra in Bemboo, cu praf pe nas, si prostii aia  stateau toata noaptea treji cu saptamanile…ea merita salariul mai mare,nu ei!)

(„Cum 1000 euro salariu cand la tine in tara e 3000 minim pt acea pozitie? Lasa ca ii ajunge saracului ala si 300 euro, Sefu’! Nu da banii dampulea! La banii aia angajezi 3,chit ca habar nu au!”)

  • cand vine vorba de angajare, daca au ordin/directiva sa angajeze pe vreunul, se TARGUIESC ca la PIATA  la cel mai mic salariu posibil….pt ca,nu?, asa se loializeaza angajatul
  • habar nu au sa faca un contract de angajare, folosesc copy-paste-uri ca tampitele fara sa inteleaga la CE au facut copy-paste,
  • NU citesc codul muncii
  • te amana de x ori pentru interviu ca….maine nu au chef de tine,si „ai fi un draguuutz sa nu vii maine, in ziua cand eu lucrez zi scurta”,….si cand zici,ok, ca deh…sa fii civilizat…o muta poimaine; te suna ele  cu 2 ore inainte de interviu, iar si zic…vaaai,a intervenit ceva, trebuie sa plec din birou, amanam iar? hihi?
  • cauta, daca il citesc,tot felul de metode sa dea la gioale cartofului care vrea sa se angajeze acolo (gen…perioada de proba o facem perioada determinata, apoi facem act aditional, ca prostu’ sa nu poata sa se care in perioada de proba pe loc, ci sa aibe preaviz de 20 zile lucratoare
  • NU prezinta toate documentele, ca nici nu au habar sa dea pe google ce documente ar trebui sa semneze (Fisa postului? ce e aia?)
  • in momentul semnarii documentelor fac presiune pe candidat sa „semneze mai repede ca pierde timpul! si e sansa vietii sa te angajezi pe 3 masline la noi!” si NU iti trimit contractul pe email sa ai timp sa il citesti in tihna- te privesc ca pe un cost, nu ca pe un OM
  • NU iti prezinta structura firmei, cu cine vei lucra,unde vei lucra, ca in prima zi de angajare sa te uiti ca prostul, stand pe calorifer, ca nu ti-a amenajat nici dracu birou
  • dupa semnarea contractului uita de tine total…le doare-n cur daca mai esti viu
  • cand ceri vreo adeverinta, Solitaire-ul are prioritate, asa ca ….revino peste 5 zile.
  • cand iti dai demisia/esti dat afara dupa promisiuni gen „firma va dainui x ani!…si dupa 3 luni da faliment…. vor IAR sa iti dea la gioale si cauta tot felul de tertipuri sa semnezi cu art.55 litera B, sa nu iei cumva somaj, si nici acel cacat de salariu compensator
  • dupa o luna de zile,daca ceri adeverinta de la ele ca ai fost angajat acolo te ignora
  • nu iti dau fluturasul cu plata datoriilor catre stat pe parcursul angajarii decat dupa ce le ameninti cu datul in judecata

 

In afara, Resursele Umane primesc bonusuri pentru perioada in care un angajat de-al lor sta in firma, rasplatind interesul si loialitatea lor de a-l tine pe om in firma.

La noi…cucu.La noi , cred, primesc bonus pentru cati agarici angajeaza pe salariul minim pe economie.Si se mira de ce dupa 5 luni,pleci de la ei.

In afara, cu cat e salariul mai mare pentru un angajat, cu atat bonusul e mai mare pentru   HR….astfel incat HR-ul se lupta PENTRU  maximizarea salariului tau, inclusiv cautat la firme concurente (head-hunting).

In afara , HR-ul te tot sacaie si te intreaba ce faci, ce cursuri te-ar interesa sa te dezvolti ca persoana, pentru ca, sa fim simpli in gandire, si tot intelegi ca, cu cat e mai destept angajatul tau,cu cat e mai pregatit, cu atat ai tu, ca firma, de castigat.

La noi…nu. Daca ii intrebi, se uita ca o curca-n lemne si ridica din umeri zicand…”nu stiu nimic de asa ceva”.

In afara, HR-ul are grija de angajat, il sfatuieste,si ii ia partea in conflicte.

La noi, au rol punitiv: dau afara, reduc salariile si asa de jeg, si iti ponteaza pentru intarzieri de 15 minute dimineata jumatate de zi…si,de asemenea, scriu contracte cu      „i-mi”.

Si in interviu se mai si dau rotunde  ca  „hihi , daca te angajez eu aicia, ma plimbi si pe mine cu motorul,da? hihi” .

O apa si un pamant.

Un start bun ar fi sa ii luam pe toti, si sa ii aruncam in mijlocul oceanului. Ar fi un prim pas bun sa ne ridica nitel ca tara, ca firme.

 

Niste sfaturi de angajare scurte (posibil sa revin pe viitor cu altele):

-un job e ca un partener…daca nu iti place de la inceput, slabe sanse sa iti placa/sa se schimbe pe parcurs.

-nu exista joburi perfecte, nici daca ai firma proprie

-analizeaza-ti angajatorul in timpul interviului. Nu doar el pune intrebari, pui si tu.

-gandeste-te serios la un job cu salariu mare,dar care cere ore extra in felul urmator: cat ar fi tariful meu pe ora lucrata?  Si daca raspunsul e acelasi ca in alta parte, dar fara orele suplimentare, e de rau.

TINE MINTE: ITI VINZI ORE DIN VIATA TA ANGAJATORULUI. Daca te vinzi ieftin, se va purta cu tine ca cu o carpa ieftina.Daca te vinzi scump, va avea grija de investitia sa.

-daca in timpul interviului se chinuie vizibil sa se laude,sau sa isi promoveze disponibil postul tie, in speranta ca te angajezi la ei, gandeste-te DE CE o fac. Si gandeste-te sa pleci pe usa. Cine se chinuie sa iti vanda un job, inseamna ca iti „vinde” un job de cacat.

-daca vezi fraze gen „potential de castig nelimitat”,”evolutie rapida”, sau tampenii pompoase gen….ceva pute. Cara-te.

 

Ultimul sfat l-am tinut  separat, pentru ca aparent, cei mai in varsta ca mine nu il stiu:

-nu iti iei un job pentru VIATA. Nu te casatoresti cu el….poti mereu sa te muti in alta parte.

Da. E recomandabil ca atunci cand pleci de la o firma sa ai job la alta asigurat, dar trebuie sa ai curajul sa pleci de la un job care iti displace.

Nu se sfarseste cariera ta la acest job. Te poti reangaja….pana la 60!

Da, am o ruda de 62 de ani, care a fost disponibilizata dupa 31 de ani de munca pe motiv ca directiunea era handicapata si capusa profitul (…)….dar trecem peste: in 2 luni si-a gasit alt job.Apoi a prins ideea ca poate sa isi dea demisia, si-a dat demisia, si , dupa inca 2 saptamani, a fost iar angajat!

Si da, si acea ruda s-a lovit de tampitele de la HR.

52821985

 

 

woman-logic_o_699130

Femeile mereu m-au fascinat.

Imi aduc aminte la 5-6 ani ca am vazut prima fata ….habar nu am cum o cheama acum. Da, genul ala de placut de  copil tampit….sigur va aduceti aminte…pt ca si voi placeati pe cineva in gradinita.

In acest moment habar nu am ce naiba imi placea la ea….poate era ceva la fizic….naiba stie. Si ea era altfel decat noi,baietii….nu tu joaca cu masini,nu tu batai,nu tu chestii gen alergat si alte alea…era cu altele…complet diferita.

Si desi la acea vreme  fete= ailalti copii mai „less cool” decat noi, exista un sambure mic de…impresionat…de…teribilism tintit catre ele.

In generala, prin a 3-a, dupa ce ne bateam pe hol, reveneam in banca….unde, ca un copil dus cu capul,am avut o atractie aparte pt Madalina, o fata mai acida si mai sarcastica…cu care ma intelegeam chiar bine.Asa ca, in mintea mea, am adus un buchet de flori, l-am tinut in banca, si dupa ore i l-am dat. Acum retroactiv,imi dau seama ca e cam ciudat sa dai subit un buchet de flori cuiva, asa, din senin.

Totusi, a avut decenta sa nu faca misto, si si-a pastrat calmul,sa zicem.

Later, am avut un crush pe o tipa, o olimpica la mate a clasei.Evident, daca stai in umbre, te balbai, si deabia vorbesti, nu prea o sa impresionezi pe nimeni.

In liceu, spre sfarsit, si in facultate, am inceput incet incet sa inteleg , partial, ce sunt femeile…..un mare ghem de nonsens.

Te plac, dar nu te plac, te vor,dar nu de tot, te doresc, dar nu te plac, dar te iubesc,dar nu te doresc, dar te vor intr-o relatie…..un amestec total.

Sincer…am 3 zile,si fac 29.

Nu ma consider cine stie ce mare Casanova, si nu ma laud sub nici o forma, dar speram ca dupa un anumit punct, sa inteleg si eu cum gandesc ele.

O femeie poate fi atrasa de tine, dar nu sexual.

Asta ar fi cam prima treaba care la noi, la barbati, da cu virgula.

Noi ,daca placem pe cineva, ori il placem ca si om, gen imi place de Ghandi,ori il placem romantico-sexual. Nu prea merge in alta directie.

Nu prea vei vedea un barbat, care sa se uite la o femeie, si sa zica…vai, ma simt atras de x, darrr…sexual nu ma gandesc la ea.

Ceva ceva tot tre sa il faca pe junior sa se ridice.

Poate suntem porci, dar junior are un cuvant greu de spus la noi.

Atractia noastra se bazeaza pe atractie sexuala….daca ne place ce vedem, e bine….dar mai sunt si acele cazuri rare, de femeie way less attractive, care prin ce ne povesteste,zice, si cum ne detaliaza ce ne-ar face, ne face curiosi cum ar rupe cearsaful cu noi. De obicei acele persoane sunt foarte interesante, mai ales daca si live up to the story they said.

Orice barbat, oricat de destept si sexy ar fi, s-a futut o data cu o grasa. Si daca neaga, ori e prost facut gramada, ori minte.

Grasele parca o fac mai pasional.Poate pt ca stiu ca „bai, mai greu cu gasit pula, asa ca hai sa il fac pe asta sa vrea sa ma f*ta oricand”.

Si orice om cu ceva experienta stie ca oricat de sexy ar fi o slabanoaga, daca sta ca scandura in pat, si incepe cu chestii gen „aia nu fac,aia nu,aia nu, ah,aia nu imi place” ….e moartea pasiunii.

Si eu sunt unul caruia o miniona slim il excita ca dracu.Sunt usor de manevrat.

Rvenim la femei, non-sexual vorbind.

Noi suntem initiatorii, din nefericire.

Din pacate pt noi, noi fiind , teoretic, cei care vaneaza, suntem cei care sunt asteptati de femei sa initiem contactul. Chit ca este pur formal.

Si aici ma refer in acest colt de lume. In alte tari, mai nordice, poate fi invers. Dar asta e.Noi suntem aici,nu acolo.

Tocmai de aceea apreciez o femeie care se baga singura in vorba.Probabil stie ce vrea, o vrea, si lucrurile sunt mult mai clare. Nu mai joci bambilici cu ea sa vezi cat de mult te place…daca te place cat sa iasa cu tine la cafea, sau sa ti-o ia la gadilat cu limba dupa ce o pui capra. Stii din start, si esti mai onest si fata de tine,si fata de ea.

Si da, onestitatea CONTEAZA.

Daca nu pentru ea, pentru tine.Te poti uita in oglinda a doua zi si poti zice…bai…macar nu m-am prefacut. Chiar recomand sincer sa fii TU…cu ciudatenii, cu pasiuni atipice, cu toate cacaturile care te definesc pe tine.

Iti place sa joci CS ? Foarte bine. Nu o ascunde.

Iti place sa fii gadilat la oua cand iti face oral? De ce ascunzi?

Iti plac filmele de actiune, in locul dramelor? De ce sa o minti ca The Notebook e cel mai super favorit film al tau,cand de fapt e gunoi?

TOATA smecheria e sa o expui treptat! Daca ii zici din prima ca iti place  pornachele cu bukkake sau ai o fantezie cu minnie mouse sa si-o ia capra…tipa o va lua la fuga….dar daca i-o zici in pat, dupa un futai bun, poate e mai receptiva.Aici se aplica si alte hobby-uri , pasiuni, sau ciudatenii usor mai atipice.

Ok, fac un pas inapoi…cand cunosti o tipa noua, tre sa vezi daca are , pe langa decolteu,sau fund, dupa caz si preferinte, daca are CREIER.

Multi nu pricep asta.

Citeste mai sus…am zis de grase/nasoale care te pot excita doar din vorbe?

Creierul e cel mai sexos organ, sa zicem asa. Daca tipa stie sa fie sexy, chit ca tu esti atras doar de 9 si 8-uri…poate sa fie si un 6-7…daca stie sa fie sexy.

Apoi, cand vine vorba de creier, e faza ca ai ce discuta cu ea. Sau, macar poti vedea daca e pe aceeasi unda cu tine. Daca nu sunteti pe aceeasi unda….se simte.Si probabil iese un fiasco. Aici e mult de zis….foarte mult.

Pe mine ma atrage o tipa cu simtul umorului,tupeu si energie. Si, in mod special, cu fund misto.  Altii poate au alte preferinte, cum ar fi fete cuminti cu sani mari.  Sau treaba lor…nu stiu.

Dar noi suntem barbati. La noi, lucrurile stau simplu, cat de cat.

Daca noi suntem atrasi de o femeie, probabil vrem sa o calarim la un moment dat.

Si de acolo inainte , vedem. Daca a fost o calareala interesanta, probabil vrem sa o repetam.Daca a fost si a doua, vrem iar sa repetam….si asa mai departe.

Daca in afara calarelii, tipa ne place, vrem sa fie a noastra, pentru ca suntem niste „brute” posesive.

Cea mai buna jucarie a noastra nu o imparteam cu nimeni,cand eram copii.

Si cam asta e si cu tipele noastre. Sexual, nu vrem sa le impartim cu nimeni. Generic vorbind…pentru ca exista si treburi poliamoroase…dar aia e  alta chestie.

Noi ca barbati evitam sa aducem gunoaie din relatiile anterioare. Nu  prea avem chef sa ne gandim cum ar suna daca in noua relatie in care intram am incepe sa facem crize de personalitate, si sa atribuim noii femei din viata noastra, defectele celei anterioare.

Pentru ca sincer…nu ne mai pasa de fosta.

Barbatii gandesc…. cu niste mici cutiute, zicea cineva odata. Avem cutiuta pentru job, cutiuta pentru  familie, cutiuta pentru   distractie cu baietii, cutiuta pentru iubita/gagica/etc.

Evitam sa amestecam tampeniile din fiecare cutie.

Daca un prieten la bar ne vomita pe pantofi, desi o sa fim nervosi,poate, nu o sa facem crize de isterie pe gagica fara motiv. O sa ne spalam pantofii, oftam, si zicem…asta e.

Daca la servici avem probleme si ne umplem de spume, evitam sa aducem dracii acasa, si evitam sa ne enervam pe femeie, pentru ca rationam ca EA nu are nici o vina.

Cu femeile, ei bine,nu e asa.

ifv30f

Daca se caca pisica in afara litierei, ei bine, tu vei infrunta furtuna, desi nu esti tu pisica. (aicia zic de asta,in speranta ca nu te c*ci chiar tu….dar facem supozitii ca nu).

Daca se cearta cu  vreuna din   tzoapele ei de prietene, la servici va fi nervoasa…se va certa cu seful, va avea o zi proasta,si cand vine acasa, incepe sa tune si sa fulgere.

Daca e in perioada magica…hormonii ei o vor lua razna, si isi va aduce aminte ca acum 3 saptamani ai zis tu ceva care poate fi interpretat  nasol.

Daca nu poate fi interpretat nasol inseamna ca esti fals, si ca incerci sa zici doar lucruri bune pentru a o amagi, caz in care TOT un nemernic esti….si tot asa mai departe.

Cel mai fericit caz este sa dai de una care cand e perioada magica…nu o ia prea razna, si ramane in limitele suportabile (da,chiar exista, credeti-ma), si/sau care daca au luat-o razna, si voi evitati sa discutati cu ele, nu o vor lua SI MAI razna….si vor accepta ideea ca e mai bine asa,uneori.

Asa suntem noi…daca nu putem sa zicem nimic bun sau util, daca nu intelegem de ce ultimul episod din anatomia lui Grey v-a facut un gnom transpirat plin de lacrimi si muci  in doar 15 minute, ne retragem subtil din peisaj si va lasam sa va calmati.

O FACEM PENTRU CA NU VREM SA FACEM O BOACANA.

Pur si simplu…ne stim temperamentul nostru, si daca un barbat normal incearca sa comunice cu o femeie in plina criza….pur si simplu, oricat de calm e el, la un moment dat va exploda.

Chivalry-isnt-dead---meme

Aici mai trebuie mentionat ceva despre noi…noi suntem  problem solvers.

Voi cand veniti la noi si ne turuiti , la final de zi, treizeci de intamplari de rahat din timpul zile voastre cu lux de amanunte,  cu x care a zis asta, y  care a facut aia, si asa mai departe, creierul nostru proceseaza informatia ca fiind o problema, sau mai multe probleme, care trebuiesc rezolvate.

Voi va asteptati ca noi sa va tinem de mana, sa va privim in ochi, si sa dam din cap  oftand, si zicand….”ce nemernic/ce scroafa!” si sa oftam….ceva gen ce face cea mai buna prietena a voastra.

Noi…nu suntem asa.Noi vedem problema, noi stim ca oftatul si hugs nu rezolva nimic din problemele de baza, asa ca trebuie o solutie clara si eficienta.

Si in acel moment, voi ne acuzati ca suntem insensibili.Si apar probleme de comunicare.

Intre noi si voi este o gandire total diferita: noi rezolva chestii,ne asiguram ca treaba merge eficient, si nu o lalaim prea mult. La noi sentimentele exista, dar exprimarea lor intr-un mod ….feng shui e pierdere de vreme, si nedemn de un barbat serios. Un barbat serios nu isi miauna problemele existentiale decat daca sunt grave, si incearca sa si le rezolve.

De aceea nu veti da de barbati care sa povesteasca cu asemenea lux de amanunte ca voi ce cacaturi i s-au intamplat la servici. Au fost, le-am rezolvat…in cel mai bun caz,  vom explica cum le-am rezolvat, si cam atat.

Decat daca nu sunt, cumva, gay.Caz in care estrogenul care si-l  injecteaza in scula,ca sa fie mai mica, ii transforma in bombe emotive.

Femeile vor ca barbatii sa fie mai expresivi si sa isi exprime sentimentele mai des….NOT GONNA HAPPEN! Cand veti intelege? Daca chiar ne exprimam o umbra de sentimente, nu  inseamna ca trebuie MEREU…nu suntem construiti asa.

Pentru voi  , toata gandirea e o harababura care functioneaza bazata pe sentimente….la voi ratiunea e pe planul doi…sau trei.

Daca papucii x va dau sentimentul „acela” care il aveati in copilarie…ii veti cumpara pentru ca „vai…mi-aduc aminte de copilarieee”!…chit ca dupa nu ii mai purtati.

Daca noi vrem sa ne cumparam adidasi….mergem la tinta. Ba,probabil, deja avem in cap and iesim pe usa, forma, culoarea, si ce design sa NU aibe.

Chestia se aplica si la barbati…daca un tip, pe moment, va  aduce in gand nu-stiu-ce feeling, atunci sariti pe el. Aici profita la greu artistii de pick-up, sau  Don Juanii….stiu sa va indice un anume feeling si profita de voi.

Asta ma fascineaza la voi,femeile….daca in trecutul vostru, la un moment dat, v-a placut ceva, sau nu v-a placut ceva..daca acel ceva revine la suprafata…ratiunea se duce pe geam.

Daca fostul prefera pizza cu  ananas, si actualul, sarmantul,sincerul tip care l-ati date-uit de 3-4 ori, si de care va place, zice ca  are chef de pizza cu ananas…s-a dus dracului toata combinatia.

Daca cunaosteti un tip in prima luna dupa un break-up al unei relatii de durata….nu are ala nici o sansa sa fie cu voi, pentru ca mereu veti suprapune sablonul fostului pe el. Am zis prima luna? Pardon!

Uneori si primul AN!

De aceea eu am o regula…daca s-a despartit dintr-o relatie serioasa de curand…..o luna,doua….trei,chiar…ai grija…..decat daca e foarte interesanta,si sexy…nu te obosi.

Daca nu a avut in viata ei un mascul, e virgina,adica, ai sanse sa fii comparat cu fostul, adica Fat-Frumos din desenele animate Disney! Ori asta,ori tac-su, indirect.

Nu de multe ori mi-a fost surpriza sa ies cu o fata de cateva ori, sa ajungem la sex, sa mearga bine si cu intelegerea comuna,si sexul, si si „intre”, si, netam-nesam, sa zica ca ea nu are chef de relatie, ca ii aduce aminte de fosta relatie, si ca e prea curand….sau ceva gen.

 

Asa, din neant.

Ok, accept ca unele rahaturi gen sunt o scuza sa zica….ba, esti ok per total, dar nu simt fluturasi in rect….sau asa ceva.

Dar alteori, din contra…e frica  de „inca o relatie de durata” care „s-ar putea termina ca fosta”….chit ca tu nu esti fostul, sau nici pe aproape, cum mi s-a intamplat de foarte curand.

Totul merge struna, pana cand o apuca din senin isteriile. Si tu esti picat din luna.

Femeile , de asemenea, sunt singurele creaturi care aleg dupa ce zic altii,uneori…

Daca o prietena de-a ei, printr-o intamplare macabra s-a date-uit cu tine si i-ai ramas cu pica in amintiri,chit ca intre tine si ea totul merge struna, o vorba de venin si se duce dracului totul.

Ei bine,eu nu am trait ziua in care un dud , fiind avertizat de un amic al sau ca face si drege gagica, sa zica…gata, maine zic pa!…..ci din contra…merge pe ideea…”poate asta a fost intre ei..sa vedem ce o fi….dar sa fiu atent, ca nu zice de nebun ala”.

Dar totusi sunt niste fiinte  aparte, chit ca nici ele nu inteleg cum gandesc ele.

tumblr_nb4lq2YSNL1tp42tfo1_540

Si in harababura aia de emotivitate isterica, nervi, toane, plansete, posesivitate prost inteleasa,porniri nevrotice si muci, sunt acele fiinte de care noi ne indragostim. Pentru ca uneori sunt dulci, ne ofera un cuvant cald cand nu ne asteptam,si o incurajare cand ,desi nu o aratam, in mintea noastra s-au scufundat toate  barcile.

Doar ca uneori ne vine sa le sucim gatul.